|
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:- Ce idioata! Roscata:- Ce curajoasa! Blonda:- Ce memorie!
In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute. > > Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?" > > Fata: "15 minute..."
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!
Un tata cu fiica lui de 5 ani, pe strada, in masina, opresc la stop. Intr-un apartament de pe strada respectiva, o cearta in familie, o sotie geloasa
taie la suparare penisul sotului si il arunca pe geam; evident, cade pe parbrizul masinii in care erau cei doi.
Tatal, cu o viteza de reactie surprinzatoare, isi da seama ce e chestia care tocmai i-a picat in fata, si porneste repede stergatoarele si
arunca minunea de pe parbriz. Fetita, evident, intreaba: - Tati, ce era aia?? Tatal: - O insecta!! Fetita: - Si ce p--a mare avea tati!!!
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l
pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie
pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatză de mi se opreste ceasul!"
2 lupi pusi pe glume se hotarasc sa dea marea lovitura la stana. Stiau de o gaura in gardul stanei, acolo pe
unde vor intra. Greseala lor ca se lauda in toata padurea, ciocanitoarea aude si toarna totul la cioban, care se hotaraste sa ii astepte pe lupi de partea cealalta a gardului. In noaptea cu pricina, merg lupii usor
, usor, spre gard – ciobanul cu o bata mare ii astepta de partea cealalta—si primul lup baga capul inauntru. La care ciobanul il plezneshte sanatos peste ochi. Lupul naucit cu mainile tinandu-se de fatza da inapoi,
se intoarce catre tovarasul lui, schimonosit de durere, si ii spune: "intra tu primu ca pe mine ma bufneshte rasul!
Doi detinuti stau de vorba:
-Ce chestie stranie e si legea asta: eu am fost inchis
pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
Tatal isi invata fata sa conduca: -Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu.
O masina care mergea in zig-zag pe strada este oprita la un moment dat de catre o patrula de
politie. Unul din politisti se indreapta catre masina cu pricina:
- Buna seara, ma numesc agentul Grigore. Va rog frumos sa suflati in fiola aceasta.
- Oh, nu ppppot .. Daca ssuflu .. in fioll..a o ssa am ....un atac de astm shi o .... o sa mor ...
- Bine atunci, coborati din masina, sa mergem la sectie sa va iau o proba de urina si sa ii facem analiza.
-
Oh, nu ppooot .. sssunt diabbetic shhi dacca ma pishhh .. nivelul de zahhar din ssange ..a o ssa scada .... f.. f ... foarte mult shhhi o ... o ssa moor..
- In regula, nici o problema, atunci coborati din masina sa mergem la sectie sa va recoltam o proba de sange.
- Oh, nu ppppot .. ssunt hemofill .. shi daca aaam o ranaa .. nu ma mai op .. p
cica era unu`
care mergea cu 200km/h. il opreste un politzai. se da asta jos din masina si politzaiu` il ia la
intrebari:
-esti nebun? de ce conduci cu viteza asta? vrei sa ajungi la morga !??
- da, domn` politzai
- esti smecher?
- nu, sunt doctor
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de 100 canibali.
-Oh Doamne, sunt pierdut, zice omul.
Dintr-o data se aude o voce grava din ceruri:
-Nu fiule, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, seful, turbat de furie si cu capul spart si cei 100 de canibali se napustesc asupra lui.
Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut
Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce
este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie
raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului
sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!/
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod..
|
